Mâle-à-dit

J'ai longtemps souffert de cette mâle-à-dit dont souffre le monde, l'humanité entière tenue en déséquilibre par ce fléau...

Il me suffisait de voir combien la position de mon père lorsque j'étais enfant était bien plus enviable que celle de ma mère.

Il me suffisait d'entendre parler les femmes de ma famille, mère, grand-mères, tantes... Parler des hommes comme d'un "mâle" nécessaire dont il fallait s'accommoder. Pourtant elles n'en connaissaient pas tant que ça , des hommes, pour en parler si bien, de façon si générale et si unanime. Mais un homme au fond en valait bien un autre...

Ma mère s'était toujours promis de ne jamais épouser un homme comme mon grand-père, un homme du sud, raide de principes, implacable avec ses filles et son épouse, mais très conciliant avec les autres, les dames de passages, celles qu'il était permis de caresser dans le sens du poil.

Ma mère choisit donc d'épouser un pinzutu*, un homme du nord, enfin, du continent...un homme qui serait différent de son père, moins colérique, moins rigide.

Elle ne s'est pas méfiée. Lorsqu'elle a rencontré mon père, il faisait du stop pieds nus au bord de la route, avec un pantalon trop court et un sombrero sur la tête (!)...
Il semblait l'opposé de mon grand-père toujours tiré à quatre épingle, costume trois pièces, Borsalino.

Mais les apparences sont trompeuses. Ce que ma mère avait voulu fuir chez son père, elle le retrouva chez le mien.

Ma mâle-à-dit remonte loin, si loin que ma mémoire se perd dans les racines profondes d'un passé enseveli dont il ne reste que des bourgeons d'amertume. Et cet arbre ne donnera d'autres fruits que la colère, une rage sourde qui se transmet dans le non-dit et qui au bout du compte reste la seule chose qui nous unit.

Je suis née fille avant d'être femme, Et j'ai vite compris que pour avoir une place, pour espérer un peu d'attention, il me faudrait adopter une attitude mâle.

Ce qui signifiait en gros:

- ne jamais se plaindre quand on a mal
- considérer tout débordement affectif comme un signe de faiblesse
- ne jamais exprimer ce que l'on ressent (quelle honte!) mais tout faire pour montrer qu'on ne ressent rien (parler de la pluie et du beau temps à la place)
- ignorer l'autre comme si il n'existait pas pour bien lui faire comprendre que c'est MOI le maître
- hurler dès que les choses ne tournent pas comme on avait décidé qu'elles seraient (histoire de faire croire qu'on contrôle tout)
- claquer la porte dès que la situation ne tourne pas à son avantage ( tout un art)
- trouver en toute circonstance au moins un point négatif à relever et bien sûr à reprocher à qui-de-droit
- considérer toute idée différente des siennes complètement absurde voire insultante
- trouver qu'un psy finalement c'est aussi malhonnête qu'une voyante et qu'il faut s'en méfier surtout quand il commence à balancer des vérités
- trouver les étrangers sympas dans leur bled mais franchement dérangeants chez soi
- ne jamais endosser la responsabilité de quoique ce soit et surtout pas des gosses

Cela ressemble à un réquisitoire mais c'est en vérité une liste des symptômes de cette mâle-à-dit dont j'ai hérité â ma naissance.
Tout ce qui était féminin en moi était si peu considéré, si ridicule, qu'il a bien fallu que je choisisse le meilleur moyen de survivre à tout ça.

Et j'ai choisi le mâle.

Un mâle insidieux qu'il m'a fallu affronter pour devenir véritablement femme, au bout d'un lent chemin, en descendant au plus bas de moi-même, en devenant mère, puis amoureuse de cet autre que je voulais â la fois être et ne pas être...

Il m'a fallu ôter les masques un à un, et renoncer au pouvoir illusoires qu'ils me donnaient.

Il m'a fallu faire le deuil du père que je n'aurais jamais.

Il m'a fallu aimer l'autre à la mesure de mes propres misères. Le quitter cent fois avant qu'il ne me quitte. Et rester seule â fouiller les cendres. Cesser d'en faire un objet par peur de ne plus rien contrôler. Me laisser emporter par la force des choses. Par le feu inattendu de la rencontre. Démasquée, nue, sans autre repère que l'inconnu de chaque instant.

Aujourd'hui encore j'ai du mâle-à-dire ce que porte mon cœur. Dire "je t'aime" à un homme reste une vraie conquête. Je dis avec mon corps, avec mes yeux, par l'écriture, mais ma gorge reste blessée d'avoir du ravaler tant d'amour. J'ai encore trop de mâle-à-dire: je t'aime.

Alors je m'en remets au silence, au souffle qui s'accorde. A celui de l'autre. Qui se déploie...

Savez-vous que les poumons attendent la rencontre comme un oiseau en cage? Prêts à s'envoler...

Deux souffles qui ne font qu'un et acceptent de s'accompagner le temps de mourir et renaître ensemble.

Deux souffles accordés au Chant des Chants...


*pinzutu: mot corse peu flatteur désignant celui qui débarque du "continent"...

Illustration trouvée là...